這個世界 瘦子真的好多喔
每天在捷運裡面 瞄著看來噁心的一堆人潮時
還注意著那些穿衣服好看 有好身材 或者有好臉蛋的人兒
當然 還有頂著好看的髮型 或是背著好看包包的人兒
看看別人 想想自己
看看別人 想想自己
這動作不用我提醒 就像反射神經一樣
那程式就隨著我一邊用眼掃描 一邊就自顧自地啟動了
最後就像掃毒軟體一樣
執行完後 還會問你要不要看報告
那讓人煩 讓人心情差 灰心了呢
因為我這人 好像想要追求什麼
想到了怎麼追求 卻死也不肯去做一樣 有著這樣的爛脾氣
知道自己矮 長得也不怎樣
但就像人皆有之的那種羨慕一樣
也想穿著那些自己覺得很不錯的衣服
然後 檢視一下自己 對自己不斷重複地說著
首先是要變瘦吧 這樣的話
但是 力不從心呢
外在條件失調就算了 我看我連內心都失調了
該不會連內分泌也要邁向失調之路了吧
噢 我真的好傷心喔
咦 這傷心二字 怎麼好像說地有點虛假
或者無病呻吟
(又犯了自問自答的老毛病)
這還不就是我的白目個性使然嗎
不想做的時候 還一直哭腰著 好像那樣喔
講到這裡 我心裡的樹 好像根部吸到了酸的水
整個的 連我的鼻頭 眼睛都跟著有點酸 是那種既心虛又心痛的矛盾感 酸死囉
(看來 自己罵自己也會很傷心 這樣會感覺很沒用嗎)
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可不可以什麼事情都不要向人交代 包括對我自己
我覺得好累
人生難道不能像 癱軟在沙發上的什麼 這樣的活著嗎
根據活著的20幾年經歷得到的答案是不可能的
那麼我還要繼續這樣想嗎
白目的其中一個我好像在說 當然要啊
每當我很累的時候 我就是會不免這樣想
你說 我是不是很白痴呢
不管是散發這種危恐天下不亂的想法的我
或是聽信 並且任由這種像法貫穿我的全身 跟著一起癱軟的另一個我 都是
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我活著 一直這麼 畫著一個又一個的框
每踏出一小步 我就要努力畫出一個大些的框框
以便自己下次踏出另一步時 不致驚慌
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虛度光陰的時候 和你努力壓縮自己的時間 很充實地過的時候
這兩種情況下 時間都過得一樣快
你應該回頭看看自己從前買的 關於時間 書名關於愛因斯坦故事的那書
再想想吧
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讓生活緊縮的現在的妳
並無法保證這樣就能換來未來的寬鬆
既然這樣何苦為難自己
試著追求那自己最痛恨的折衷之道吧
讓現在和未來的妳 (我們不要求兩著皆很好) 至少過得都不錯吧
畢竟 吃了一點點的苦 跟吃了很多的苦 換來的甜 對前者來說 都是相等的
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千萬不要輕忽自己的影響力
也請不要急於表現 任何想法或作為
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哇靠 我的人生真的很悲慘
光是以下我所說的這種情形就會讓我用悲慘二字形容的我
就足以驗證我的個性上有著始終無法跳脫開來的
可悲的 亦可笑的悲觀心理
我從小
好像也不是從很小的時候開始
究竟是什麼時候開始呢 我當然不會記得這個
所以 小時候的過去的我 請原諒我就這麼開頭
哇 不管是誰都不難發現吧 我是個愛自說自話的傢伙
是因為我的心理住著兩個我 還是說不只一個
還是我實在太愛想東想西 也太愛講話了
噢 大概是1月初的時候 我寫下了這段文字
今天這個時候 已經是3月初了
印象中 在以上那些看起來就像是碎碎念的東西之後
我應該是要說一個故事的
關於自己覺得自己悲慘的故事
我清楚記得 那個故事為何消失
正是被那突然衝進腦門要我紀錄下來的無關緊要的另一個故事給打斷了
然而 卻不太記得當初想說的那個故事
我就坐在電腦前面回想了一陣
我猜 那大概是對於我這麼一人分飾多角的人生感到疲憊了吧
但坦白說 我現在依然這麼做
為什麼呢 也許是我想當導演 卻沒有演員願意替我演繹
於是 我不能失去的任何一個角色
都由我自己來演
而這樣的戲碼 沒有人要看的吧
當我回頭看看自己都演成什麼樣子了的時候
我發現自己 不管當導演 還是演員
都一樣失敗 他們(也就是當導演和演員的自己們)都認為是對方的錯
所以 一直到今天 現在
就在我的劇場裡 不斷爭辯
說實在地 我覺得很吵鬧
但我沒有能力關掉劇場
我不能失去那些 能夠從劇場裡得到的 靈感 創意 之類的那些
也沒有辦法只是當一個導演而沒有演員
更沒有辦法放棄當導演 去選擇其中的任何一個角色
這些我不願意承擔的風險 現在都一一地 讓我覺得疲倦
顯得可悲
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不過當我這樣打了標題之後
我突然覺得 也許其他人才是瘋子
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我認為廁所
尤其是馬桶上
是個激發創意和各種心思的好所在
可以天馬行空地
當然也可以好好享受完全空白的發呆時光
只要任由你眼簾映著的什麼
釘掛在你的視網膜 以及腦袋
儘可能地讓自己達到想像上的停機狀態即可
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我是個喜愛任由”自己”的人 傷心難過皆是
當然包括了我愛自問自答
以及給予自己心理建設
還有 常奔命於安慰自己
又常訓斥自己不可以這樣 應該那樣
或者喜愛 (我有喜歡這樣嗎 這麼說會不會太過份了點)
沉浸在傷心難過的情緒裡不能自己的變態心理
喜歡想這想那 然後讓自己掉到自己編織的蜘蛛網裡
感到些許煩燥後 才迅速地彈開那網
然後回頭問那網上究竟懸掛著什麼 沾黏著什麼
卻又一派胡言的回答自己說 我全忘了
然後 再愚蠢地拼命回想
唉 那就成了我現在吐出的 這些東西的開端
(而”那些”大概在我拼命地嘔吐的同時 硬是巴著我的胃呀什麼的 不肯出吧 哈)
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我討厭過著像是巧克力牛奶 或者 牛奶巧克力的人生
一直以來我都讓自己過著試圖極端的生活
自以為這樣比較輕鬆 卻害慘了自己
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就在昨天 就在往家的方向的捷運列車上 我還在想
有點想買PSP也 不過又覺得沒啥必要
有需要為了玩點小遊戲去犧牲那很微薄的 可以用來發呆 天馬行空
胡思亂想的 休息時間嗎
就在今天 往公司的方向 在小欣的機車後座上 我就在想
好像買了那種多功能整合在一起的遊戲機也不錯
可以拿來聽音樂 看照片之類的
雖然一方面又覺得沒必要
還是不能否認自己在好幾個瞬間裡 有想要買的想法
但是 當我人到了公司 打開電腦看看知識+的比較之後
我突然 好想買NDS啊
然後這個想法持續到了現在
也就是我已經下了班 回到家裡 面對著我的NB
隨著我的腦子裡溢出些有的沒的 手游移在鍵盤上敲敲打打的時候
所以 我想 此刻這麼想 我應該是真的想買吧
早上還查了查 看看NDS有沒有什麼有趣的遊戲
這時候 我連要送Allen的禮物都已經決定了 那就是NDS的遊戲片
決定了這個之後 我就更想買NDS了 因為這樣我可以順便玩那送給他的遊戲
(我雖然不是順手牽羊的個性 卻有著總是想分一杯羹的老毛病)
回家的路上 就在捷運忠孝復興站 等著往台北方向的列車的時候
我正在考慮怎麼能生出錢來去買這我認為並不是非常必要的東西
(我自己 或許是看到這些字句的人 會想告訴我
既然沒必要也不需要花這筆錢吧 哈哈 我也不知道哇)
我想到一個妙計
(這可能是出自於我想從別人身上得到好處的想法 我真羞愧)
有沒有人可以送我那個當作是生日禮物啊
(我的心裡可是非常確實地發出了這樣一波波的呼喊喔 不騙你 只是沒人聽到)
然後 另一個我非常有效率地回答了我 那答案便是 沒有這個人存在
分析一下好了 我的男朋友是絕對不可能的 就算我再怎麼想要
甚至用性命威脅也不會買給我的
因為他絕不會在我身上花這沒什麼必要的幾千塊
(當然我也沒有蠢到需要用性命威脅)
我的爸媽好像也會反對吧
再來就是希望最大的 我親愛的弟弟
(難道我心底深處真的當他是肥羊嗎 有時候會這麼質疑)
不過 一說出口他馬上就會發現我的詭計也 那種被拆穿的感覺不是很好說
先放棄好了 真的想買的話 想辦法先過自己這關 然後弄出錢來買吧
天真地想出有點邪惡的想法的我
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