紀錄小飛鼠

一樣做了奇妙的夢
但是 好像並不那麼累

一掃昨日睡前的沮喪心情
我感覺到我的早上將會很美好

我賴床賴了20分鐘 我得趕緊準備好出門去
今天我得繞進市場買個食材 我很慶幸市場就在我家和車站的中間
好讓我每天可以刻意且還算輕鬆地經過 然後採買

昨晚接受媽媽的建議 我決定把原來的食材”韭菜” 替換成”豆芽菜”和”黑木耳”
只因韭菜比較難處理

我說明一下我每天早上的行程
它大概分成幾個階段 依照交通方式與路程順序
晚上也是一樣的 只不過是倒過來

【第一段】我從家裡坐電梯垂降到一樓之後 快步走向車站
快的話大概5分鐘 有時我會像今天一樣 特意繞過去採購
【第二段】火車月台上的等待 與火車上的時光
這段時間裡 通常由我MP3裡的音樂和我手上的書填滿
我很高興我的包包足以讓我帶上一本書 這似乎已經變成我選擇包包的要件
【第三段】到了台北車站後 從地下爬升至地面 然後走向公車站
這個時候 不很方便看書 是我胡思亂想的時間
哦 對了 我每天會遇到一個 好像是在賣彩卷的婆婆 她總是跟每個人說早安
因此我經過她時 嘴角往往刻意地小幅度上揚 謝謝她給我好心情 即使我不買
【第四段】我坐在往公司方向駛去的信義幹線 享受著我英明的老闆所規劃的公車專用道
以往我都是非得等到我想坐的位置才搭上車
現在不同了 要是正在讀的是有趣的書 我會迫不及待有任何可以進入那個世界的機會
所以我今天 不同以往地 把座位讓給了一個很欠揍 非得要坐在椅子上的小女孩
【第五段】下了公車後 我還得往公司的方向走上一段 但並不遠
這總會是令人愉悅的過程 因為它代表著我將拿到我的早餐
我今天的期待是 到7-11去點一杯抹茶拿鐵 拿到第三張小熊點數 我很期待穿著可愛雨鞋的倫敦熊
很不幸地 公司附近的兩家7-11都沒貨
很幸運地 其中一家告訴我 若有機會拿到我想要的小熊 他們會通知我 我留了電話
並且決定今後繞過去那裡買拿鐵 什麼拿鐵都好 避開咖啡就是了

今天一早我的心情很不錯 我想 是因為愛德華
雖然我並不很喜歡書裡在描述他的表情或外表的時候 頻繁地出現「帥氣」這樣的字眼
我感受得到那詞的庸俗 但也感受到它的影響力 我不喜歡這樣
但是 我非常喜歡愛德華 我想是的 而且 我並不是貝拉

今天還有一件事情值得高興 但它也引起我的部分擔憂
我正在看的書《暮光之城》（Twilight）被改編成的電影 今天特映
感謝小道消息讓我有機會在購書之外 還能獲得出席特映觀影的機會
我的擔憂在於 前幾天我終於忍不住把書打開來看了 我承認我受到了誘惑
但我看書的速度真是很慢 怎麼辦呢 我還看不到一半
對於今天晚上將要面臨的過度揭露 既興奮又害怕
不管是誰所扮演的愛德華 貝拉 或者查理 麥克 潔西卡 等等的所有人
我可能會一時無法接受
而要是一接受了 他們會浮現在我觀影之後的書上 我也害怕這個
但不管怎麼說 我當然是接受了挑戰 我會出席的

買來的抹茶拿鐵雖然不夠熱 但我慶幸不像他們提供的巧克力牛奶那樣甜

好了 對於今早好心情的慶祝到此為止了 我必須要好好開始我的工作

先來講講突然想到的事情
前幾天 或者是上個禮拜 拼拼（也就是位子和我隔了一個走道的同事兒）跟我說 「明年就是牛年了也」
真是不可思議 我又再度碰上了牛年
第一次碰上的時候 我什麼也不知道地 從我媽的肚子裡被拉了出來
第二次碰上的時候 我想我並不以為然 年紀小小的 也就這麼過去了 得了一個「12歲」
第三次 我即將碰上的時候 有一種其妙的感覺 是一個驚嘆號
仔細想想 我的人生 就要用掉兩輪了呢 也就是說 我即將得到「24歲」的人生
這個年紀或許對於其他已經度過的大人們來說 大概會搖晃著手腕說「你還年輕啦」
但是對於我自己呢 不知不覺地 就這麼邁入了不情不願的第24年的人生 說是有些忐忑也不為過

好了 為了什麼我在上班時間偷閒敲打著這些呢
這可是為了窗外無雲的藍天
這兩天天氣非常好 白天的時候 太陽光照在建築物上 給人一種溫暖的錯覺
天空中也沒有烏雲搗亂（甚至連白雲也沒有）
為什麼剛剛說那是錯覺呢 因為我總是覺得冷
有沒有這麼冷我也不曉得 但我實在是捨不得脫掉身上的羽絨外套
怕是不小心著涼 體虛的時候
我右手邊和我右後方（指的是我那兩位已經感冒的同事們）的病毒就會席捲而來
待在災區的我 可是每天都要小心翼翼保護著自己吶

好 再度回到正題
雖然是一直覺得冷 雖然感受到那些陽光 那片藍天只不過是想要引我進入錯覺而大意（←有點神經質）
但是 我好想擁抱藍天啊 如果說現在有人推我出去散步 我應該會興高采烈的吧
尤其是我中午才把《女人四十》這部日劇看完
（餅U啊 請別以為我很閒←為了怕你們誤解 還是先申冤一下）
完結篇很不錯 讓我心裡也洋溢著幸福感
以那樣的心情對著窗外眺望 真的就會非常希望自己能夠沐浴其中
但是 哪能盡如人意 唯一能夠實現的方法是？
我正想著這個問題的時候 有個廣告畫面浮出腦海
某男因為精神不濟就飛出窗外了也 眼睛閉著好像很爽的樣子（其實是睡著）
然後 來兩粒愛爾味腐死 就從窗外被吸進辦公室的坐位上 一副精神洋溢地做牛做馬的樣子
我想 來個反向操作
如果我也吃了愛爾味腐死 能不能被吸出窗外去擁抱藍天一下（當然 要有安全措施←想得很周到）
然後我再吃個兩粒再回來工作
對不起大家 我的練瘋話就到此結束了 謝謝（最近額頭上長很多痘子的我 也不免俗地來個下台一鞠躬吧）
謝謝 謝謝大家（揮手致意←已經快要花轟了嗎！？(暈)）

想著什麼能夠代表我此刻的心情
大概是 黑色羽毛 吧
我想墜落

我想起今天中午看的日劇《女人四十》裡的一句話
呃(印象有些薄弱了) 總之就是類似 誰知道人生還會遇到什麼事呢 這樣的話

阿母跟我說 開心快樂就好 感覺平淡但卻盡力的安慰的話
阿母呀 你知道光是這些對我來說就很難了嗎 我只能說我盡力
但心裡其實想著 我究竟要多努力呢
我有好好地活著了阿 雖然並不怎開心 也並不怎快樂
我也已經很努力了 還要多努力呢

下修我的人生標準
生命什麼的 其實都脆弱的很 堅強的是生命"力"
成功什麼的 究竟要多努力 或者是 眼睛打開的程度到哪裡 才能有所滿足
幸福就是 有人來養我這顆 心不甘情不願的草莓 是這樣嗎 (雙手一攤)
養活自己 活著 投降 以示(對我人生 消極的 或許帶些虛偽的 還有放鬆的愉快)負責

今天 過得既刺激又充實(?)
上午到下午兩點之前 我忙著催討檔案以傳給我們的合作公司
好像難得有件重要的事情交到我手上 因此我顯得很緊張
東西傳出去之後 我才安心地吃著剛剛送來的便當
其實原本是要弄個簡單的咖哩螺旋麵
但是緊張之餘 我總覺得自己忙得有些暈頭轉向了 所以乾脆叫了便當

下午 吃完午餐其實有些昏昏欲睡
總之 早上到台中開會的一行人 在下午約莫4點半的時候回到了公司
噢 除了董事長 他另外有個會要開
然後我們討論起今天我處理得這事 以及合約相關內容
於是 我在快要下班的這個時候接到了另一項任務
就是依照我們討論的內容修改那些圖表 還有一些聯絡 詢問事項
後來 他們又匆匆出門去考察客運站了

七點半以前我已經完成了那些工作 而且是一邊聽音樂一邊做
除了沒有因此懈怠之外 我為音樂給我帶來的更愉快的工作心情感到高興
我不確定大人們什麼時候回來 是不是應該等他們回來繼續討論 或者等等
打給林總也沒人接 我只好就這麼待在公司到八點
終於 林總接了電話 也確定她不會再回公司 這下子我可以下班了
臨走之前 我還遇上了回公司拿東西的呂經理
雖然離開的時候天已黑 我還是有著不錯的心情
手裡提著最近正在看的書 《第十三個故事》
我期待輕快地走到捷運站 然後站在月台上打開我的書

已經忘了在哪裡發現這本書
起初該是受了書名吸引 這對我來說像是寓意深遠的 有趣的書名
看看書的背後 我知道這個故事題材類似於我前陣子深愛的小說《風之影》
我其實並不會因為這樣而抵銷了我的興致
對我而言 透過書裡的人帶出的另一個故事 層層剝開的真相 這真是有趣極了
不用自己當偵探 也能隨著書裡的角色一步一步抽絲剝繭 讀出另一個故事
再來 我的習慣是隨意地打開書 隨意地讀它一段 以測試自己是否能習慣那口氣
第一次讀的時候 並未感覺順暢 有些可惜地把書放回了原位
第二次遇到它的時候 我為曾經遇到過它 像是為了打聲招呼似地 我將它拿了起來
我向正在旁邊的姿慧介紹這本書 怎麼說呢 希望有人會喜歡它
說完自己又對著書背後的文字讀了又讀 還不斷地端詳著那非常有吸引力的封面
我說服自己再打開書來 再隨意讀它一段 然後我發現我正說服自己習慣那口氣
我就這麼決定買下它了

也許是一路上讀著這書 我的心情 直到坐捷運回到了中和 依然平靜且帶著愉悅
從地底下坐著電扶梯向上攀升的時候 我直覺了一件事情
我想要寫文章 寫我非常喜愛做的那種 流水帳似的文章
寫一篇 叫作 編號20080627的日子
然後出了站之後 我便把腦袋裡的東西 隨著身邊風景的移動 一堆一堆地倒了出來

*
之前預訂的午晚餐計畫 是這個樣子的
午餐呢 誠如我前面說過的 我要吃上禮拜就已經煮好的咖哩 加上少許的螺旋麵
晚餐 我給自己機會買一個我從未吃過 且今日特價的 義大利經典口味的subway
但是 怎麼辦呢 中午我破費吃了一個便當
我一直掙扎著自己是否該再花這錢去買69元的潛艇堡
最後 由於隨著商人起舞 我告訴自己 那只特價到這個月底
(即便我清楚接著還會有其它的特價活動)
我還是給了自己這個機會 嚐嚐這看來料多味美的潛艇堡
(另一個非常吸引我的原因在於 可以順便吃些蔬菜 稍微救助一下我不堪的腸道)

**
夏天的晚上 很讓人害怕的是 天黑之後走在路上
因為 處處充滿著驚喜(?)
尤其是 沿著一整列水溝蓋的那路
可能是蟑螂(噁)用念力告訴我 我就要踩到它了
所以我注意到自己再跨一步就要踩到 只好改變路線

***
剛剛路過了回家路上轉角的那家便利商店
勾起了我對電視廣告的印象
光是我所知道的 目前就有兩家便利商店 正同時打著啤酒買三罐打79折的活動
有的時候又熱又渴到不行 心情也好的時候 就會想來一瓶冰啤酒
(即便我並不是愛喝酒的人 說實在討厭氣泡飲料的)
想著搬回汐止後 哪個晚上 索性買個幾瓶啤酒放冰箱吧
(正說著的時候也猶豫著要不要花這個錢)
然後 也想學學漫畫日劇裡的魚乾女一樣 回到家換了輕鬆的服裝後
從冰箱拿了啤酒 悠晃到客廳沙發 打開電視機
一邊看著習慣收看的八點檔 一邊隨意攤坐在沙發上 一邊享受喝著啤酒的爽快
光是用想的就覺得開心 但是也並非想這麼糜爛地過日子啦

****
時間就如同預定般 我大概九點鐘回到家 正好搭上八點檔的下半場
不過 開了門進了房間 我還是受不了全身浸汗的難受
因此 一到家裡 把八點檔和剛買來溫熱的潛艇堡丟在一旁
本能地驅使自己先脫了衣服 衝了澡 換了輕鬆的衣服後 一切再說吧
但其實說真的 我從回到中和之後
一直想做 而且想第一個做的事情 便是寫下這看來平淡的文章了
所以沖了澡後 還掙扎了究竟是要先寫文章 還是先祭我的五臟廟
答案呢 決定了之後 我悠悠地晃到角落 插上電視機的插頭
打開四隻腳原本被摺疊起來小方桌 放上我熱愛的潛艇堡 先吃再說
然後 然後 我現在可是一邊看著每週五必看的超級星光大道 一邊敲打著鍵盤吶

頭髮的長度 在我這二十幾年的人生裡頭 已經長得不像話了
媽媽常常叫我去剪個看起來清爽幹練的髮型 說實在地 我早就想這麼做了

留著長髮的日子已經蠻久的了 雖然自己也記不起究竟從什麼時候開始留
又是什麼時候留成了這麼樣大家看到都會說長的長髮 說實在地 厭倦它的時光倒也不短
當初留長髮的原因 在我空洞的腦海裡已不復存在
只記得現在堅持著的原因 曾經和朋友說好 要一起去燙頭髮 為了這個 我得留長髮
一直以來活在不喜歡做傷害頭髮事情的我 好不容易說服自己想去燙髮
大概覺得不這樣的話 恐怕自己的髮型也很難有所改變 怕無趣吧
因此覺得如果能把傷害降到最低就是最好的了 只是所費不貲
錢的問題吧 似乎很難說服已經省吃儉用的自己把錢花在那樣奢侈 不必要的事情上面
於是便無限期延後了
為什麼突然說起這些(不好意思 以下是本人慣性的流水帳)
今天 星期六 為了過我自己一人的自在假日 索性就待在中和沒回汐止去了
早上 也並不多早 10點多的時候 和小欣去吃了中和的洪家涼麵
夏天到了 請老闆少放點麻醬的涼麵令人感覺好吃且清爽
排骨湯也放回了我最愛的筍絲(可說是為了湯裡的筍絲才點的)
吃過了這用餐時間處於尷尬但仍感覺美好的早餐+午餐之後 小欣上班去了
我連續逛了兩家屈臣氏 我要的東西印在了他們的型錄上 卻都沒有出現在商品架上
不是很愉快地什麼都沒買就走了

正要往回家的路上 假日中午的大太陽 似乎也為這假日該有的慵懶氣息加溫
我想起勞動節那天在山上沒有看完的那本漫畫 決定跟上自己心裡的慵懶腳步前往漫畫店了
不管怎麼樣 我現在離回家路上的花蝶僅僅數公尺 幾乎沒有選擇性就晃了進去
小不隆冬的店 書櫃至少有三層吧 我要的漫畫出乎我意料地難找
正打消要主動問店員念頭的時候 店員小姐自顧自地踩著高跟鞋 就在我面前晃來晃去
熟練地推著那幾層對我來說十分陌生的書櫃 然後 看起來像是貫性動作似地 把手上的書歸位
接著 喀啦喀啦地 踩著那在小店裡令人感覺嘈雜的步伐 在櫃檯與我面前的這面書牆反覆來去
我非常可以理解她正在盡自己工作的本分 但與此同時 我並沒有找到我要的書
複雜的書櫃 加上吵鬧的高跟鞋聲響 以及店員小姐那自顧自的敬業對我衍生的"礙眼"
再再地助長了我內心感到十分不耐而逐漸成形的火苗
我寧願走去較遠的漫畫書店 一邊這麼想 一邊很客氣地走出了那小店
我轉往小欣選擇出沒的那家才擴大店面不久的漫畫店 速度非常緩慢地在裡頭看了四本漫畫之後
又在回家的路上 這次是真的要回家了

那麼 回到正題 蓄長髮的事情 為什麼會突然說起這些呢
大概是那種老是被長輩們譏為"尪仔書"(台語)激起了我的莫名鬥志吧(的確是蠻陌名的)
「我還想要當個少年」 所以 長髮 暫時還蓄著吧 我直覺地這麼想了
我想大家會覺得奇怪吧 少年跟長髮 根本令人難以聯想(除了嬉皮掛或玩重金屬的人士之外啦)

我也問了自己這麼個問題 答案有些模糊
那感覺也許有點像是這樣 我試著描述 我可能認為在我這年紀的時候 留著長髮似乎還保有點稚氣
也沒有需要因為長髮而表現女人味的必要(感覺那是輕熟女或熟女的責任 現在的我則感到一派輕鬆)
就算燙了頭髮也可以覺得是可愛 而不是成熟
(當然如果燙失敗了 一定會想趕快洗直 不然那老氣橫秋假髮似的捲髮 配上我的臉和肥短的身材 必會令人作嘔)
所以我死腦筋地覺得自己如果要留長髮 甚至燙捲 也就是這個時候了
下一次再選擇這麼做的時候 無非就是年紀大了 若還幸運有著娃娃臉 並想做那種欲返老還童的事情的時候
等我達成這個目的的時候 我就可以非常愉快地去追求我最愛的 俐落 輕鬆 還能表現幹練的短髮了
那時 自己的能力也能與髮型稍微相符了吧

是的 我的說明到這裡為止就差不多了 不管你們是否懂了 或贊同了 這些對我來說不很重要
即使我再想了一想 「為了想當少年 所以繼續留著長髮」感覺的確是有些矛盾
但是我必須說 朋友啊 你沒有感受到嗎
這關乎少年的心願 至今對我而言已經不是想成為男生的願望了(畢竟也認清了事實)

那是一種心境 是使我反對或認同一切也要保護的 重要的東西
熟識我的朋友 大概可以馬上感受到 我這傢伙 幾年來 還是一樣地死腦筋吧
好多的故事 說的都是同樣一個心願 且仍然懷著相同的感概

少年之樹 曾經隨著我的年齡一同增長 曾經那田地不那麼貧瘠
然後 便又隨著我年齡的增長而逐漸萎縮

曾經那村裡的田上 種有好多人的少年之樹
認識的 不認識的 不同高矮 不同茂密程度的少年之樹們皆活在那裡
曾幾何時 愈來愈多人 他們的小樹就要活不下去 村裡能供給灌溉的水源眼看也要乾涸

有些人不願看著自己的少年之樹就這麼死去 寧可就將它們攔腰砍斷 帶著畫有年輪的樹幹回家去了
一開始他們把那兒時珍愛的樹 已經死掉的數 放在他們每天都可以看到的地方
然後隨著年齡的增長 它們再從儲藏室裡面 轉往木頭工廠 或是垃圾場 或者成為後世紀的燃料去了
直到那輪已不復存在 都不曾再收到關注了 就像個老朋友的死亡 偶爾記起 問好 僅此而已

另外 也有一些人 也就是一些熱心且不滿於現狀的人
他們突破了一些難關 像是整合村民與都市的意見 技術等等 好容易地為小村莊引入來自都市的水源
(說是都市的水源也許有些可笑 畢竟 那水是自各個小村剝削而來 只不過 是要回了些罷)
這時候 突然多了好多的選擇
有些人索性把小樹連根拔起 直接地種到城市裡的土地去了 不知道它們後來都怎麼了
有些人接受了熱心群眾的好意 認為他們沒有功勞也有苦勞 繼起了行動上的支持
而我必須說 這些人的小樹 雖然不像其他人的那樣萎縮 卻也不再成長了
這裡頭有些極端的人 乾脆逼著他們的小樹喝下更多的城市之水 小樹甚至長得都 有些扭曲了
有些人則是拒絕讓他們的小樹 喝那些他們覺得骯髒的水(他們認為 送往城市再回到小村的水已不再純淨)
忍痛放棄了小樹 或者忍心看著小樹死亡的那些人們 後來也都不知道去了哪裡

還有些人 開始時抱持著觀望的態度 他們隨後做出了決定 他們不想看著小樹死掉 或者萎縮 或者不再長大
但是他們也並不想極端致小樹扭曲 他們讓小樹一點一點地喝 慢慢地 也適應了
小樹們在那樣細心照護下長得挺好 儘管枝葉茂密不如以往 儘管看起來並不像在成長 說實話 以很慢的速度萎縮著
這其中 有些人在數年後 已經無暇照護他們的小樹 他們為它拍了照
然後 說好了似的 那些小樹在更多年之後 依舊是當時拍照留戀時的面貌 就跟照片裡的樹是一模一樣 只是了無生氣
多年後仍然細心照護小樹的那些人 他們的樹 雖然也不再長大 甚至逐漸縮小 但卻仍然茂密且充滿生氣
那些人 我沒有再遇到過 唯有那些茂密的樹也步入死亡之後 我也才能發現 那些人 原來是帶著他們的生命離開了

我自己呢 我的小樹已經沒再成長了 我曾經拒絕讓小樹喝下任何一滴城市之水
我曾經覺得 我寧願看著小樹死掉 然後帶著它逃亡 也不願讓喝那骯髒的水
但事實上 我沒有那般勇氣看著它死亡 並且土地貧瘠的速度要比小樹成長的速度快上許多 牽動著小樹的生命
於是我也決定了 我要像那些聰明的人一樣 讓小樹一直跟著他們活著 並且努力使小樹不致扭曲
有一天 我會帶著我的生命離開 我要去找一塊更好的地 然後等待我的小樹 繼續與它共生 直到一切歸零

故事說完了 再回到那蓄長髮的事 想著那時 我正一邊走路一邊和自己說話
我以為那是因為我沒有聽著音樂 所以才和自己說話 但其實不然 其實我很愛和自己說話
有時想著 或著說到後來 都會覺得自己真是有些矛盾 一下子這樣 一下子又那樣 全都是自己說的
怎麼就自打嘴巴了 但是 能怎麼呢 我真的就是個矛盾的人
手裡握著矛與盾 互相打擊的聲響 是我常發出的聲音
想到後來呢 我給了自己一個結論
我這樣矛盾的人生裡 所追求的 是不是就是一種「反差」 或許是也